牛人娱乐app下载|前女友信息求复合,他哭着跟我说分手

2020-01-11 13:37:47  来源网络

牛人娱乐app下载|前女友信息求复合,他哭着跟我说分手

牛人娱乐app下载,女:#冷眼观爱#冷大你好,你对感情的了解一直一针见血,冷静客观。最近发生了一件特别伤心的事,希望得到您的指引。我92,他91他是我最好的男性朋友的舍友,颜值高我一分,家里状况可能差不多。他和前任谈了6年,前任嫌弃他家里条件不好,没考上研究生去年7月分提出分手,也重新找了男朋友。今年7月份,朋友介绍我们认识,我们很快就在一起了,他对我非常好,提供很高的情绪价值,也舍得花钱,带我见了他所有的朋友,一起规划未来。我对他各种崇拜夸奖,期间也折腾过他几次,因为吃前女友的醋,因为有好多东西他都没删掉,也没扔掉,经我委屈哭诉之后他通通删掉,还给钱买礼物做补偿,事后我不再提起。我和他异地,动车40分钟,加上双方父母不是特别愿意这样的结合,但经过努力都会同意。致命的是,他前女友看见他和我一起后便发信息找他复合。我们谈了3个月他提出分手,觉得忘不掉前女友,不能心里装着一个人和我在一起,承认对我有感觉但不能一错再错。分手时两个人都哭得很伤心。我发了尊重他的选择,感谢云云,但是心里一直很难过,最近也失眠,知道自己是真心喜欢他的。怎么办?

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你千万不要再找他复合了,哪怕你是真心喜欢他。因为他居然会因为前女友而跟你分手。

要知道这个时候你们已经谈了三个月了,他仅仅是因为前女友发信息想要和他复合他就选择抛弃你跟你分手。这种情况:一视为不忠,二视为不诚实,三视为这段感情对他来说简直就是儿戏。

所以真的真的建议你,真的真的不要再去找他了。

2、

女:#冷眼观爱#冷大您好,最近发生了一件莫名其妙的事情。我认识一个男生,两人互相有好感,他对我也比较关心,发信息一般都会秒回,出去玩喜欢给我买吃的。但他就是不肯和我做男女朋友,他跟我解释自己目前工资不高,家里也没什么钱,婚后生活质量不能得到保障。他之前有过两个快到了结婚那步的女友,均被女方家人拒绝,对他留下了阴影所以现在不敢也不想谈。但是有时出去聚餐,一些不熟的人以为我是他女友他从来没有反驳,所以我觉得他就是“不负责不拒绝”,很心寒,想放弃但都没有狠下心。最近他约我去看碟中碟五,我其实看过了但我没跟他说,还是想买票跟他一起看,谁知他居然反悔说这部电影不适合我,他自己去看算了。我很生气,那晚去朋友的店里(他也在)我一直没理他,还把本来说好买给他的酸奶送给那朋友了,回家的时候跟我的同学(男)顺路回去了。隔了一天我想点开他朋友圈才发现他删了我微信。后来打电话发短信都不回...过了一周多的时间都没有互相联系。但是我们的微博还互相关注,他也偶尔上去看。但在今天他居然连微博也删了...也怀疑过是跟男同学顺路回家这件事惹他生气了,但是我不明白这个男生为什么会做这样的事,让我觉得他一点气量也没有...

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这男的简直是玻璃心,我觉得你说的“不主动不负责不拒绝”简直就是对他最好的定义了。

我猜想也许这个男生,会有一些优越之处,让你开心。但是如果因为一件看电影的事情就会把你微信也删了的话,这样的男的真的不值得考虑。

要知道在男女互动过程当中,最多是女孩子发脾气把男生微信删了,哪有反过来干的呢?要反过来干的话,只能说明你在格局当中有问题。

你不要说你不明白这个男的为什么会做这样的事情,你要好好反思一下为什么你会进入这样的格局呢?

3、

女:#冷眼观爱#男神大人,这问题可能会有点困难,希望您不要在意。因为除了您外实在找不着别的可以信任又靠得住的人。今天我父亲的女友发消息给我说我父亲向她提出分手,原因是对她没感情了。我向父亲打电话确认此事,他承认并要求我不要对外公布,表情很轻松样。后我打电话同父亲女友通话,她和我说话中(我们关系很好)我知道了要求暂时不公布是她的意思,而且父亲听说她愿意搬走也很轻松的样子。同时还知道了一事,她说这半年来见我父亲在夜晚吃全英文字母的药,怀疑是壮阳药,我也详细问过半年前情况,他56岁差不多四天一次,应该算是正常吧,其他也没问题。我的初步判断是他与别的女人有来往。当然也有可能是其他药。长辈感情我不会参与,但是关系他身体的,我就要过问。我担忧的是服用这类药会存在副作用不?副作用万一大怎么办?按照她描述的,我还真觉得有点像是这类药,万一没买到正宗的那副作用更大,我怎么委婉滴告诉他,没事不要乱吃药?我爷爷奶奶均去世,我母亲也去世了,我该怎么做?是不是我在医院给他先把检查身体的费用付了,引他去检查一下?但是我总不能挂男科吧?那我还能看见明天的太阳,此事求破

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必须要正面和你的父亲沟通一下这个事情。因为在国内吃全英文字母的药是不正常的。一般来说,在国内通过医院或正规渠道买来的药品,上面都是同时有中英文解释说明的。所以像这样的情况是一定要正面和他进行沟通,要搞清楚药的来源和药的作用。

跟长辈相处,一定要开诚布公。我们可以在照顾对方面子的前提下,和对方沟通你的这些内容和诉求。尤其是关乎于健康之类的事情,是千万不要拖下去的。

况且你的很多家人都已经去世了,重要的血亲如果只剩下了你跟他的话,你就更应该从身体健康方面关心他,更应该主动承担起关心他健康的责任。

关于沟通方面的步骤,你可以先和他问清楚药物的来源和作用,再联系当地正规三甲医院的相应科室的大夫看看这个药物是否有副作用以及其他事项。

4、

女:#冷眼观爱#冷大大,和男朋友跨省异地,有一件事很煎熬,自己大学在读,马上毕业了要去加拿大读一年研究生,男朋友已经工作,比自己大4岁,给予结婚承诺。当初认识的时候,没想到会一直走下去,就随口说了句自己家在省会城市(实际上只是在省会买了房子,父母并不是在这边工作),男方是在省会城市,但双方家庭背景是相当的,他家庭是离婚重组家庭,今年去男方家见了家长。心里越发煎熬,觉得欺骗了男朋友,但又不知道怎么说,什么时候说,说了结果一定不会好对么,心里好难受,并不想欺骗,还望得到冷大大建议,静候佳音,谢谢哒。”

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这个问题其实很简单,你不用给自己背负这么重的思想包袱。

你说“自己家在省会”也是对的,因为你家毕竟在省会买了房子,我觉得这至少就可以算作是“自己家在省会”。你可以找一个合适的机会有技巧地把事情讲清楚。

具体操作:

情况一:既然你“今年去男方家见了家长”,那你肯定也要让他来见你的家长,所以到时候你可以很自然地说:“我爸妈在xx(单位)工作,那我们如果要去见家长的话,我们可以去xx(地点)见他们。”通过这样地表达技巧,可以将见家长和这个事情一并解决。

情况二、如果你们的情况还没有发展到需要见你家长的地步的话,你就可以稍微后撤一下,那他肯定会主动过来问你相关的情况或者是不是发生了什么事情,到这个时候你就可以对他说:“我家在xx省会(这是他已经知道的情况),但是我爸妈在xx(地点)工作,人家不知道以后该怎么办才好……”之类的。同步配上撒娇或者是委屈的状态跟他说一说,到时候可以看看他的反应就好啦。

不论如何,我觉得这不是什么特别大的事情。

5、

女:#冷眼观爱#冷哥您好,非常需要您的指点,望回复。我和男友感情很好,我研究生在读,男友工作。他的家庭条件比我家好很多,我父母是小城市的上班族,爸爸是单位领导。男友父母均在省城上班,事业比较成功。前段时间见他父母了,对我不是很热情,也没有任何表示,更谈不上讨论什么时候订婚结婚了。而男友从小是非常乖的孩子,比较听父母话,他觉得结婚的事情他自己能做主,原本计划在我研究生毕业后结婚,但是现在看来,并不是我们两个能决定的。他的父母比较强势,希望他有所成就,工作上给他很大的压力,而他又比较听话,我感到非常迷茫,是不是我太高攀了?我们互相很爱,但是我明白走进婚姻并不是有爱就可以的。希望您能帮帮我,告诉我应该怎么办,谢谢您,祝一切顺心!

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目前来看,确实是略有高攀了。

“走进婚姻并不是有爱就可以的”,也确实如此。

但是我可以分享一个案例给你,跟你的情况几乎可以说是一模一样。见图:

而这位提问的同学,我看到你附了照片,应该来说你长的还不错,而我贴出来的这个案例中的女孩子明显是肯定没有你好看的。但是你有没有想过:为什么相似的情况,却有完全不同的结局呢?很简单只有一个原因,那就是:你男朋友的态度跟人家男朋友的态度差别太大了。

人家男朋友是以死相逼,而你的男朋友确实乖乖的妈宝。所以这个事情归根结底,还是要看你男朋友的态度坚决不坚决。

不仅仅是他的父母比较强势,更重要的是也是最根本的是你男朋友的态度,而你男朋友的态度又取决于你们两个人之间的关系。所以你现在用心把你们之间的关系经营好,才是最重要的。而至于其他的情况,都是由这个点延伸而来的。

ps如果对于“情感操控”这方面感兴趣的朋友,可以搜索我的微博(微博关键词“情感操控”),我在微博分享了一篇详细解读情感操控的深度好文章。也许你也正在“被情感操控”而不自知,又也许你已经知道“被情感操控”而不知如何逆转,这真的是一件很可怕的事,因为陷入这样的境地,幸福人生只会和你渐行渐远。(微博搜索“冷爱”即可)

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来自小助手的延展问答:

1、

小助手问:

关于“妈宝”,只能说很多人都有不同程度的“妈宝”,个人觉得“一点儿也不妈宝”是要做到真正意义上的人格完整又独立的人,是可以独立思考独立判断独立承担最差结果和风险并且心甘情愿愿赌服输的人。那么对于“妈宝”的程度该怎样把握是比较好的呢?又该如何考量一个人算不算“妈宝”呢?

冷爱答:

我觉得“妈宝的程度”应该这样来看,并不仅仅是一个人ta否具备独立思考能力的问题,首先是ta是否具备独立的经济基础的问题。如果一个人,ta需要依赖于ta的家庭提供物质上的支持,才能够获得ta所能够忍受的或者说是ta能够接受的物质生活的最底线的话,那这个问题就实在是太大了。

说一个最极端的可能性:如果一个男人他为了一个女人跟家里人闹翻了的话,那他首先得具备独立生活的能力,而如果他连独立生活的能力都没有,那他怎么可能为了一个女人去和家里决裂,那他怎么可能为了一个女人去和家里闹矛盾呢?所以我觉得经济独立才是第一步,而不是直接到思想独立。

所以如果要问我如何去看待你所说的“把握程度”的话,那我觉得:

首先,应该考量ta的经济独立程度。

其次,应该考量ta在情感方面的独立程度。比如说ta对家庭是不是特别依恋,ta的家人是否可以对ta的生活指手画脚或者有很多影响,是不是ta家人的意见对ta有决定性的作用。说白了,就是ta是不是事事都要听家里人的话,无论是不是以孝顺或者是以其他名目来行使的这种影响。

最后,除了经济独立,情感独立之外,还需要考量一件事。无论是ta的母亲还是父亲(以母亲居多),ta的原生家庭里面有没有一个情感操控者。比如ta的母亲是不是一个“聚光灯女王”?如果ta的原生家庭中也就是ta的亲密关系里,有一个人是情感操控狂的话,那么ta就必然是妈宝。而如果你要跟一个这么多年的情感操控者去争夺情感操控权的话,本身就是一件特别累的事情。

小助手问:

情感操控也不怕啊,我觉得只要男孩子本身够独立,我觉得也没关系呀?

冷爱答:

那我就把你这个当作下一个问题了。对方如果是出生在一个情感操控型的家庭里,那ta怎么能够具备独立性呢?怎么能没关系呢?

2、

小助手问:

对于图片上的情况冷总怎么看?那真的可以称作“所有女人的终极梦想”吗?图片上的女孩子根据冷总的判断,大体上是个怎样的情况呢?又是怎样做到的呢?

冷爱答:

关于这个问题吧,我觉得不能够称之为“所有女人的终极梦想”,我觉得倒是可以称为“凤凰女的终极梦想”吧。毕竟还是有很多人(不论男女)都希望鲤鱼跳龙门,很多人都希望通过婚姻改变自己的命运,毕竟通过这种方式他们就实现了,所以我觉得应该称为说“凤凰女的终极梦想”。

其实这类女人呢对于妈宝男是有自己的手段的,无非就是把自己变成了“圣母”。你比他妈还能对他进行更深入的操控,而当你获得了这种事实上的操控权的话,这种妈宝男其实还是很好掌控的,因为当你掌控了他之后,你就是他的第二个妈,这时别的女孩儿也很难再挑战你的地位。所以图片上的女孩儿根据我的判断,就是她一定有她的“过人之处”,但是这种“过人之处”咱们谁也现在从表象上面也看不出来,因为她的这些表象层面只是冰山一角,谁知道他们两个人在房间里的时候会做什么呢?对吧?谁也不知道。。

3、

小助手问:

换个角度,究竟什么是“不妈宝”?

冷爱答:

如果说“不妈宝”,那就是独立嘛,那就要同时做到三件事。第一经济独立,第二情感独立,第三思想独立。

4、

小助手问:

什么情况下会容易形成“妈宝”?

冷爱答:

我认为“情感操控型家庭”容易形成妈宝。又或者是家庭经济特别优越,同时父母对孩子从小过度宠溺也会容易形成妈宝,一些报道中的“官二代富二代”就是典型的例子。一方面他们从小形成了高消费的生活模式,而另一方面他自己赚的钱又不足以支撑这种高消费的模式的话,也会容易形成妈宝。

总的来说,就是从思想上情感上经济上摧毁了一个人的独立性的时候,这样的家庭就很容易形成妈宝。

5、

小助手问:

真的可以“不妈宝”的人太少了,大多数人都是经济不独立并且不同程度的受到家人影响,说白了很多女的不希望男的妈宝但她自己就是妈宝。

冷爱答:

我认为你提的有问题,因为现在很多人都经济独立了。

小助手问:

那经济独立的标准是什么?

冷爱答:

“经济独立的标准”很简单,就是一个人他自己的收入能够让ta过上ta所能够接受的最低的生活水平。

6、

小助手问:

妈宝不能改吗?就是会一代一代继续下去吗?

冷爱答:

我认为妈宝是可以改的。如果你和一个妈宝在一起了,如果你可以对下一代有一个更好的教育的时候,妈宝就可以终结了。

7、

小助手问:

如果不想继续妈宝,或者说,想要可以得到真正的爱情首先就是独立吧,有什么方法吗?

那情感操控,可以被终结吗?

冷爱答:

这两个问题是一回事儿,终止情感操控本质上和终止妈宝是一回事儿。也就是你要去改变别人的行为模式,我认为是不可能的,他只能够自己去改变。

怎么说呢,比如说一个男生,他妈妈是个“情感操控狂”是个“聚光灯女王”,你觉得你有可能去改变人家的妈吗?对不对。他爸都没能改变他妈,你说你能吗?你肯定不能呀。所以,我觉得最好的办法就是脱离ta的原生家庭,而不是尝试去改造ta的原生家庭,那是难上加难,鲤鱼跳了龙门之后你还能把龙门给拆了呀?!

8、

小助手问:

那现在很多人还是会不同程度的受到家人意见的影响,这种情况也算是“轻微妈宝”吗?如果不是,那是什么呢?

冷爱答:

我觉得你的问题有问题。家人客观地提出一些意见,这是合理的。但是我这里倡导以一个“家庭会议”的方式。比如说当你的家庭对一个事情有争议的时候,你们可以开会,大家各抒己见,你可以表达你的意见,但是你不应该成为一个家长意志的牺牲品。我们每个人都是独立的个体,家庭中的每一分子都有提出意见的资格,因为毕竟是家庭嘛,家长可以对孩子表达出“我希望你找一个xxx样的人,我希望我的儿媳妇是一个xxx样的人”,父母作为一个家庭的成员,当然有权力提出他们的意见,但是他们没有权利替孩子做决定,更没有权利决定孩子的生活。

关于“妈宝”,还有太多太多,讨论是永无止境的,更不能机械化的一概而论。更何况感情中的事又是如此复杂而又多样的,每个人对情感的需求又不尽相同。只希望通过这样的问答形式可以尽可能的让大家对“妈宝”有相对更多的了解,在情感中能够少走一些弯路。

ps:最后的最后,请大家注意,妈宝,不分男女!

君不知多少妈宝女在婚后给男方带来了一样的困扰。很多男生无奈感慨或者是最后无法忍受选择分开的理由就是“娶个媳妇儿还得带个妈”,他们是多么的无助多么的崩溃最后又是多么的绝望,让情感终将走向了灭亡。。

如果对于我的情感解读感兴趣的朋友,可以关注我的微信公众号:lengaiweixin,查看更多精彩问答。情感咨询,欢迎添加个人咨询微信;lengai1983

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